Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

A Minha Opinião

A Minha Opinião

04.11.08

Novas oportunidades


Penedo

 

Tou??? Mariano? É o Zé Sócras. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador nas novas oportunidades, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do “Fritas”.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócras desliga o telefone.
Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Fo**... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no “Start” e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vá vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fo** Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca**
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

27.07.08

Eu por cá - 1


Penedo

Fantástico não é?

 

 

 

 

 Isto passou-se na marina de Albufeira quando passeava de bicicleta......

O sinal de P tem por baixo a indicação que existe parque subterranêo uns metros mais à frente.

 

13.09.07

As Criancinhas


Penedo

Criancinhas

A criancinha quer Playstation. A gente dá.
A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.
A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate.
A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizas, umas tantas. Coca-Cola, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha.
A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente.
A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando.
A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua.
Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher.
Desperta.
É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.
A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.
A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira.
A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».
Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc. e tal.

Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas

problemáticas, das famílias no fio da navalha?

Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.

("A Devida Comédia" de Miguel Carvalho)

04.09.07

Escutas telefónicas


Penedo

20:28 - PC COM TT

 

TT - Então? Que é que se passa pá? Fui agora mesmo ao Sá Carneiro e dizem-me que ainda não chegaram. Passa-se alguma coisa, pá?

PC - Não, não! Uma merda de um atraso aqui nos aviões, viemos para Lisboa por causa de uma merda qualquer. Era o que me faltava ter que vir a Marrocos hoje.

TT- Olha, e entretanto, já se sabe quem escolheu para Leiria? É importante começar bem o ano, carago!

PC - Ó pá, em princípio é o Bruno, que o Ferreira e o Olegário estão queimados com os lagartos há pouco tempo. O Bruno vai mais sossegado!

TT - Pá, mesmo assim, não era melhor arranjar alguma coisa para desviar os olhos? Senão esses tipos lembram-se da Madeira o ano passado, ou da cena do Bessa, no primeiro ano do Zé?

PC- Pois, se calhar tens razão, deixa estar, havemos de pensar nalguma coisa. Eu falo com o AH e ele avisa! Um abraço!

TT - Não fiques muito tempo nas Arábias! Até amanhã pá!

21:36 - PC COM AH (dirigente da SAD e chefe da comitiva)

 

PC - Olha, ainda estão no avião, não é? Como é que isso está?

AH - Calmo, calmo, daqui nada metem-nos noutro avião de volta ao Porto. Sem
problemas, presidente!

PC - É que eu precisava que me fizessem uma coisa, pá! Armem aí confusão com as
hospedeira, o capitão, qualquer coisa. Armem a bronca a sério, que eu amanhã meto isso tudo no jornal.

AH - Então mas para quê, presidente?

PC - Cortamos relações com esses murcões, amanhã só se fala nisso, e o resto passa tudo ao largo. Vais ver!

AH - Com a TAP? Pá, e a gente não precisa dessa gente dos aviões, depois?

PC - Fazemos como com os jornais, as televisões e tudo o resto, depois quando precisarmos reatamos relações e fica tudo bem!

AH - O presidente realmente é espectacular. Sendo assim vou aqui falar com o capitão e com o R e já armamos a boa!

 

22:09 - TT COM AH

 

TT - Então pá, ligo a televisão e isto parece o São João. Que é que se passa, pá?

AH - Ordens de cima, pá, não te preocupes. Deixa o caldo ferver, está tudo controlado.

TT - Mas houve merda?

AH - Nada de mais, um apalpão a uma hospedeira toda boa e uns ameaços ao capitão. O tipo ia-se borrando todo, pá!

TT - Então e agora voltam como?

AH - Já está tudo tratado, vêm aí uns autocarros e estamos aí esta noite. Entretanto é preciso que isto saia em todo o lado.

TT - Nem é preciso fazer nada, pá. Basta ligar a televisão, estão todos em cima disto.

AH - Boa! Olha, hoje vais ao sítio do costume?

TT - Claro, aquilo desde que a pu*** escreveu a me*** do livro, o melhor é ir ao outro lado que o antigo está cheio de bófias e bufos. Mas a carne continua a ser de primeira! E chega para todos.

AH - É como se quer. Olha, mesmo assim guarda qualquer coisa para mim, até logo!

 

03:50 - PC COM AH

 

AH - Esta do Bruno para Leiria, enquanto o pessoal ainda está a discutir aquilo dos aviões, vou-lhe dizer uma coisa, pá! Eu sabia que o presidente era um génio, mas esta!, fo***!

PC - Para onde é que ele vai depois?

AH - Para um sítio espectacular, pá, está tudo tratado com a agência!

PC - Vê lá onde vai parar a factura desta vez, pá?

AH - Não se preocupe presidente...se for preciso até vai pela TAP!

(Risos)

 

07.08.07

Cidadão contra-ataca


Penedo

Três preciosas dicas sobre como lidar com as agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga quase diária.

1ª - Um método que realmente funciona:

Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia: "Por favor, aguarde um momento...".
Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas (em vez de simplesmente desligar o telefone de imediato). Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu telefone tenha uma duração longuíssima, ultrapassando em muito os limites impostos ao indivíduo que lhe ligou. De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou menina ainda está em linha. Reponha o telefone na posição de repouso apenas quando tiver a certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado para os intrusos.

2ª - Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecer que não há ninguém do outro lado?
Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de telemarketing executada por um sistema computorizado, o qual estabelece a ligação e regista a hora em que a pessoa atendeu o telefone. Esta técnica é utilizada por alguns serviços de marketing para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa dos serviços poderá ligar-lhe, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação deles venha a ser desperdiçado, se não encontrar ninguém em casa. Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés, pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho, seis ou sete vezes seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento confunde o computador que discou o seu número, obrigando-o registar o seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados.

3ª - Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio. Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nas contas de telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes essa propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que "não precisa selar; o selo será pago por..." Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida e coloque-a no correio, endereçada de volta o a essas companhias. Caso queira preservar a sua privacidade, antes de inserir a publicidade no envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo. Este é um método que funciona excelentemente para ofertas de cartões, empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não atire fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida, está a fazer com que as referidas empresas paguem duas vezes pela publicidade enviada. Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite para inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira, do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer outra actividade comercial local do mesmo género, que esteja mais à mão.

Há já várias pessoas  a usarem estes métodos de devolver o lixo publicitário. Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas. É preciso, no entanto, que se atinja um número expressivo de pessoas a aplicar estas técnicas eficazes de protesto.

Talvez não seja má ideia passar post aos vossos amigos.

01.08.07

Ausente


Penedo

Tenho andado muito ausente da blogesfera pois ando com um novo trabalho que me tem ocupado mto tempo, mas entretanto volto a postar mais OPINIÕES....

15.02.07

Para ler e divulgar


Penedo

Após deixar os livros no sofá ela decidiu lanchar e entrar on-line. Assim, ligou-se com o seu nome de código (nick): Docinho14. Procurou  na sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava ligado.
Enviou-lhe  uma mensagem instantânea:
Doçinho14: Oix. Que sorte estares aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi mesmo esquisito!
Meteoro123: Lol. Vês muita TV. Por que razão alguém te seguiria? Não moras num local seguro da cidade?
Docinho14; Com certeza. Lol. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando me virei.
Meteoro123: A menos que tenhas dado o teu nome on-line. Não fizeste isso, pois não?
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, já sabes.
Meteoro123: Jogaste vólei depois das aulas, hoje?
Docinho14: Sim e ganhamos!
Meteoro123: Óptimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio da Sagrada Família. LOL. Os uniformes Delas são um nojo! Pareciam abelhas. LOL
Meteoro123: Como se chama a tua equipa?
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes. São impecáveis.
Meteoro123: Jogas ao ataque?
Docinho14: Não, jogo à defesa. Olha: tenho que ir. Tenho que fazer os TPC antes que cheguem os meus pais. Xau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Xau.


Entretanto, Meteoro123 foi à lista de contactos e começou a pesquisar sobre o Perfil dela. Quando apareceu, copiou-o e imprimiu-o. Pegou na caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora.
Seu nome: Susana
aniversário: Janeiro 3, 1993.
Idade: 13.
Cidade onde vive: Porto.
Passatempos: vólei, inglês, natação e passear pelas lojas.
Além desta informação sabia que vivia no centro da cidade porque lho tinha contado recentemente. Sabia que estava sozinha até às 6.30  todas as tardes até que os pais voltassem do trabalho. Sabia que jogava vólei às quintas-feiras de tarde com a equipa do colégio, os Gatos de Botas. O seu número favorito, o 4, estava estampado na sua camisola. Sabia que estava no oitavo ano no colégio da Imaculada Conceição. Ela tinha contado tudo em conversas on-line. Agora tinha  informação suficiente para encontrá-la. Susana não contou aos pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que ralhassem com ela e a impedissem de voltar  dos jogos de vólei a pé. Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. Talvez se tivesse irmãos, os seus pais não tivessem sido tão super protectores. Na quinta-feira, Susana já se tinha esquecido que alguém a seguira. O seu jogo decorria quando, de repente, sentiu que alguém a observava. Então lembrou-se. Olhou e viu um homem que a observava de perto. Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu. Não parecia alguém de quem temer e rapidamente desapareceu o medo que sentira. Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador. Ela apercebeu-se do seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado. Ele acenou com a cabeça e ela devolveu-lhe o sorriso. Ele confirmou o seu nome Nas costas da camisola. Sabia que a tinha encontrado. Silenciosamente, caminhou a uma certa distância atrás dela. Eram só uns quarteirões até  casa dela. Quando viu onde morava voltou ao parque e entrou no carro. Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à casa da menina. Foi a um café e sentou-se.
Mais tarde, essa noite, Susana ouviu vozes na sala.

"Susana, vem cá!", chamou o seu pai. Parecia perturbado e ela não imaginava porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá.
"Senta-te aí", disse-lhe o pai.

"Este senhor nos acaba de contar uma história muito interessante sobre ti".
Susana sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa? Nunca o tinha visto senão nesse mesmo dia!

"Sabes quem sou eu?" perguntou o homem.
"Não", respondeu Susana.
"Sou polícia e teu amigo do Messenger - Meteoro123".
Susana ficou pasmada. "É impossível! Meteoro123 é um rapaz da minha idade! Tem 14 anos e mora em Braga!".
O homem sorriu.

"Sei que te disse tudo isso, mas não era verdade. Repara, Susana, há gente na Internet que se faz passar por miúdos, eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para molestar crianças e jovens, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores. Vim para te ensinar que é muito perigoso falar on-line. Contaste-me o suficiente sobre ti para eu te achar facilmente. Deste-me o nome da tua escola, da tua equipa e a posição em que jogas. O número e o teu nome na camisola fizeram com que te encontrasse facilmente".
Susana gelou.

"Quer dizer que não mora em Braga?". Ele riu-se:
"Não, moro no Porto. Sentiste-te segura achando que morava longe, não é?"
"Tenho um amigo cuja filha não teve tanta sorte, foi assassinada enquanto estava sozinha em casa. Ensinam-se as crianças e jovens a não dizer a ninguém quando estão sozinhos, porém contam isso a toda a gente pela internet. As pessoas maldosas enganam e fazem-se passar por outras para tirar informação de aqui e de lá on-line. Antes de dares por isso, já lhes contaste o suficiente para que te possam achar sem que te apercebas. Espero que  tenhas aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta aos outros sobre isto para que também possam estar seguros".
"Prometo que vou contar!".

15.02.07

Plano para salvar Portugal da crise....


Penedo

(Relativamente complexo, mas infalível  desde que executado meticulosamente!)

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o João Jardim.
Passo 2:
Os galegos são uma boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e João Jardim.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e João Jardim). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o João Jardim e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o João Jardim. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o João Jardim, que entretanto assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o João Jardim).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O João Jardim emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o João Jardim para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! João Jardim enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o João Jardim (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
É FÁCIL!

13.02.07

Estado do Mundo


Penedo

Nunca paramos 1 minuto que seja, para valorizar o que temos e passamos a vida a queixar-nos...

Se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas,  poderia observar-se a seguinte distribuição:

57 Asiáticos
21 Europeus
14 Americanos (norte e sul)
8 Africanos
52 Mulheres
48 Homens
70 Pessoas de cor
30 Caucasianos

89 Heterossexuais
11 Homossexuais
6 Pessoas seriam donas de  59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos da América
80 Pessoas viveriam em más condições
70 Não teriam recebido qualquer instrução escolar
50 Passariam fome

1 Morreria

2 Nasceriam
1  teria um computador
1 (apenas um) teria instrução escolar superior


Quando olhas para o mundo nesta perspectiva, consegues perceber a real necessidade de solidariedade, compreensão e educação?
Pensa também no seguinte:
Esta manhã, se acordaste de saúde, então és mais feliz do que 1 milhão de pessoas que não vão sobreviver até ao final da próxima semana. Se nunca sofreste os efeitos da guerra, a solidão de uma cela, a agonia da tortura, ou fome, então és mais feliz do que outras 500 milhões de pessoas do mundo.
Se podes entrar numa igreja (ou mesquita) sem medo de ser preso ou morto, és mais feliz do que outras 3 milhões de pessoas do mundo. Se tens comida no frigorífico, tens sapatos e roupa, tens uma cama e tecto, és mais rico do que 75% das outras pessoas do mundo. Se tens uma conta bancária, dinheiro na carteira e algumas moedas num mealheiro, pertences ao pequeno grupo de 8% de pessoas do mundo que estão bem na vida.

Se estás a ler esta mensagem, não fazes parte do grupo de 200 milhões de pessoas que não sabe ler e... tens um computador!
(mensagem enviada pela Lili)